Автостоп для дремучего "чайника". Язык до самого Крыма довезет. Ч. 2

- Куда ехать?
- Чем дальше по трассе, тем лучше.
- Ну садись...
Зря я не сказал ему сразу, что еду в Крым. Когда шофёр это услышал, он от изумления так резко нажал на тормоз, что нас спасли только ремни безопасности. Но это было чистой случайностью.
В тот день наибольшей потерей времени для меня обернулось ожидание транспорта в районе населённого пункта Опочка, где я провёл четыре часа. Однако эту задержку с лихвой компенсировал водитель микроавтобуса "Фольксваген", довёзший меня до поворота на Смоленск, уже на территории Белоруссии. Всю дорогу мы пили кофе, ели вкуснейшие сэндвичи и слушали Пинк Флойд. Водила уверял меня, что всегда с собой берёт двойной запас бутербродов в расчёте на автостопщиков. Расслабившись на мягком сиденье, я спокойно изучал меняющийся на глазах ландшафт. Всё-таки путешествие на автомобиле даёт более полное представление о том, что лежит между конечными пунктами вашего назначения. Пролетая из Москвы в Симферополь на самолёте вы вообще ничего не замечаете, особенно если внизу облачно. А в поезде не будешь же постоянно пялиться в окно. Там утром просыпаешься, а вокруг - степи. Ещё ночь проспал, и уже - вот оно, море. Не интересно. А тут - мчишься себе, ешь бутерброды, если повезёт, и смотришь, как названия деревень приобретают всё более белорусский оттенок. Почти у самой границы промелькнул указатель "Блинки". Я рассмеялся, и на вопрос водителя ответил, что умиляюсь вечно "масленничному" настроению местных жителей. Трудно представить, что обитатель деревни с таким названием способен быть тощим и злым негодяем... Но водитель посоветовал мне обратить внимание на следующий указатель. Я глянул в окно и фыркнул так, что пролил себе кофе на штаны. С великим сожалением признаюсь, что имя той деревушки напрочь вылетело у меня из головы. А жаль. Помню только, что её название, написанное на официальном дорожном знаке, бросало вызов соседским "Блинкам" такой неукротимой славянской похабщиной, что становилось жарко даже в обдуваемой кондиционером кабине автомобиля!...
Первая ночёвка состоялась под Оршей. Уже порядком стемнело, однако я разглядел вереницу стогов на ближайшем лугу. Идея заночевать среди душистого шуршащего сена, полностью завладела моим разумом, охваченным неожиданным приступом подросткового романтизма. В стогу я вырыл порядочных размеров нору, засунул в неё "пенку" (чтобы не очень кололо), запрыгнул в спальник и, наподобие гигантского червя, ввинтился в сено ногами вперёд. Сероглазой певуньи явно не хватало.
Уснуть мне удалось не сразу. Да и потом сквозь сон слышалось мышиное попискивание, чьи-то вечные шорохи и скрипы. Впрочем, соседство мышей мне даже нравилось. Единственно, было неприятно подозревать наличие каких-нибудь змей или недружелюбных представителей класса насекомых. Проснулся я в самом начале четвёртого. Отчасти из-за прохлады, отчасти из-за необычности условий. Поразмыслив, я решил собраться, поесть и двинуться дальше. Тут же до меня дошло, что со вчерашнего дня я не ел ничего, кроме яичницы из двух яиц прошлым утром, да пары бутербродов в машине. Перед Псковом, правда, я посетил один магазинчик, стоявший возле шоссе, где приобрёл три банки килек в томате и пластиковую бутылку минеральной воды. Но когда я выполз из стога, мои руки в одно мгновение так окоченели, что не могли удержать консервный нож. Пришлось немного побегать на месте и сделать небольшую зарядку. Позавтракав кильками, я утрамбовал рюкзак и вернулся на шоссе. Где-то около часа пришлось протопать пешком. Наконец, когда начало светать, меня подобрал первый рейсовый автобус и провёз несколько километров по объездной дороге вокруг Орши. В салоне сидел кондуктор, почему-то оставшийся полностью равнодушным к моему бесплатному проезду. Однако радость моя слегка поубавилась, когда я осознал, что поток машин на объездных дорогах резко сокращается. И лишь после двухчасового сидения, брожения и загорания, меня добросил до выезда из города какой-то сердобольный дачник...
У Могилёва некий добрый водитель вручил мне пакет с огурцами и помидорами, которые я тотчас съел. Кроме того я набил свои карманы яблоками, нарванными мною в гигантском саду возле трассы. Наконец, я поймал машину, шедшую почти до самой границы с Украиной. За рулём сидел молодой поляк, и мы быстро разговорились. Неожиданно для себя я начал припоминать польский язык. О чём мы трепались, уж и не припомню, но когда из ближайших кустов на дорогу вывалился гаишник и, грозно размахивая жезлом, пронзительно заверещал свистком, веселье у нас было в полном разгаре. Поляк раздосадовано нажал на тормоза и, неохотно разворачивая машину пробормотал:
- Як мувите в Росйи: "Блин!.."
Я кивнул и ответил:
- Як мувите в Польсце: "Курва!.."
Мы оба расхохотались. Тем временем к машине подошёл угрюмый гаишник и, наклонившись к открытому стеклу неодобрительно сказал:
- Очень смешно!
Тут мы просто покатились со смеху! Гаишник от этого ещё больше помрачнел и оштрафовал водителя за превышение скорости, или что-то ещё...
Поляк сворачивал с трассы в километре от украинской заставы. Но уже метрах в двухстах начинался, или, вернее, заканчивался длинный хвост автомобилей, ждущих своей очереди на таможенный досмотр. Логично рассудив, что голосовать разумнее уже на стороне Украины, я двинулся вдоль вереницы машин. Вскоре показался белорусский пограничный пост. Один из дежуривших возле него милиционеров взглянул на мой паспорт и без лишних вопросов пропустил дальше. Я прошёл ещё метров триста и чрезвычайно развеселился, увидев местный "Duty Free Shop" - пятерых бабок, торгующих пивом, жареной курицей и пирожками. Преисполнившись веселья, я за какую-то российскую мелочь приобрёл бутылку "Лидского" и пошёл дальше, умиляясь тому, что нигде в мире больше не пройдёшь пешком по нейтральной полосе, попивая пивко, купленное у бабок на обочине международного шоссе!..
Украинские пограничники оказались построже и даже спросили, что я везу в рюкзаке. Впрочем, удовольствовавшись моими устными заверениями, они разрешили мне ступить на территорию самостийного государства.
До Чернигова я добрался вполне благополучно, не считая того, что водитель непрерывно крутил кассету известной российской певицы, в каждой из которых она жалуется на бросившего её мужа. Фамилии исполнителей попсы я хронически не запоминаю. Но зато блатные песни группы "Лесоповал", сопровождавшие меня в машине от Чернигова до Киева, после той то ли Апиной, то ли Булановой, показались мне просто бессмертными хитами...
Следующая ночёвка оказалась для меня менее приятной, так как я не успел засветло набрать воды, наступил в лужу и, пока не набрёл впотьмах на огромный стог, окончательно вымок в росе. Сил вырыть глубокую нору уже не хватало, и я лишь слегка закопался в сено, предварительно завернув свой спальный мешок в нерастянутую капроновую палатку. Укутавшись в эдакое подобие кокона, я съел остававшиеся у меня огурец и яблоко, чем хоть немного заглушил жажду.
На рассвете я дословно ощутил смысл строки из собственной песни: "...Утро встречать со слезами росы на губах..." От холода и влаги я, собственно, и проснулся. В остальном всё было как и вчера: зарядка, кильки в томате, сбор рюкзака и выход на трассу.
Первая за это утро машина оказалась маленьким филиалом автостопного рая. Водитель не произносил ни одного лишнего слова, в его иномарке было тепло и удобно дремать под медленные лёгкие блюзы... К сожалению уже через час наши дороги разошлись.
Сущим адом зато оказались для меня следующая половина дня, проведённая в кабине КАМАЗа аж до Днепропетровска. Стояла невыносимая духота, я неумолимо клевал носом, водила бранился на чём свет стоит, потому что из-за меня засыпал и он. Каждые полчаса приходилось останавливаться у ближайшей колонки и совать голову под ледяную воду. Короче говоря, когда мы достигли шоссе Москва-Симферополь, я со вздохом облегчения покинул раскалённую кабину.
Через несколько минут меня подобрал водитель совершенно иного типа поведения. До безобразия похожий на Пьера Ришара, он непрерывно кудахтал что-то об НЛО и неизведанных тайнах вселенной. Для начала, правда, он усиленно пытался уложить меня спать. Я отнекивался, но неугомонный Ришар дёрнул за какой-то рычаг и спинка моего сидения приняла горизонтальное положение. Для приличия я было прилёг, но сон уже полностью отказывался приходить. Полежав минут двадцать, я окончательно почувствовал себя идиотом и попросил шофёра вернуть спинку сиденья в первоначальное положение.
В районе Мелитополя меня охватило радостное возбуждение: ближайшим крупным населённым пунктом по трассе был Джанкой! И хотя часы показывали шесть часов вечера, втайне я лелеял надежду к ночи добраться до моря.
Этого мне не удалось. Вначале сидевший за рулём усатый толстяк сообщил мне что едет до Феодосии, но в Джанкое у него разболелся живот, и мне пришлось опять ночевать в поле. В глубине души я даже был рад тому, что избавился от занудного водилы, всю дорогу твердившего о том, как ему, богатому, скучно жить и что от юности остались лишь воспоминания о сексе с циркачкой, которая умела это делать, сидя на шпагате...
И было утро, и были кильки... И почти что финишная прямая до Феодосии. Мой путь, признаться, лежал в сторону небезызвестной Лисьей бухты, где я надеялся встретить друзей. Но уже за Феодосией, от Шебетовки до морского берега, я проехал на такси, ибо автостоп там работать перестал, а тащиться с рюкзаком с горы в гору по жаре очень не хотелось.
Чувство гордости за содеянный "подвиг", охватившее меня при виде моря, было столь велико, что, отыскав своих знакомых, я немедленно выпил литр портвейна и предавался бездарному веселью и пьянству ближайшие три дня.
Очнувшись в начале третьей ночи и осознав, что только что проспал шашлыки, я ощутил такой стыд и досаду, что с рассветом снова вышел на трассу. На этот раз я направился в сторону Анапы, к своей подружке, которая должна была трудиться на раскопках в археологическом лагере. Дорога заняла у меня всего девять часов, включая переправу на пароме через Керченский пролив и очередное пересечение границы. На вопрос украинского таможенника: "Что вывозите в рюкзаке?" меня так и подмывало ответить: "Сало!", но слава Богу, я сдержался. Паром порадовал быстрым ходом, свежим ветром и возможностью стоять, сидеть и валяться в любом доступном месте. Посему я гордо восседал на какой-то верхней площадке и, болтая ногами, курил трубку. Учитывая наличие бороды, тельняшки и банданы на голове, выглядел я весьма колоритно.
В Анапе меня ждала моя подруга Светлана с безрадостной новостью: она, вместе с двумя другими девушками, вследствие глупого недоразумения оказалась в археологическом лагере невостребованной и третий день они пребывали без крыши над головой. Ещё более устыдясь своего праздного образа жизни в Лисьей бухте, я предложил им отправиться на поиски безлюдного места на побережье, с целью обоснования там в палатке. Так мы и набрели на Утриш - великолепное место между Анапой и Новороссийском, куда мы ездим теперь каждое лето.
Надо ли уточнять, что все деньги, отложенные мною на билет до Москвы, оказались незамедлительно проедены, и через десять дней, посадив дам на поезд, я двинулся следом за ними самостоятельно. Самым трудным для преодоления автостопом оказался участок от побережья до Краснодара. На него я потратил практически весь первый день обратного пути. В пригороде Краснодара добрый водитель пообещал провезти меня по окружной до выезда из города, чему я был безмерно благодарен. Смутило меня лишь его следующее высказывание: "Сейчас через Адыгею проедем, а там уже совсем близко." Совсем скоро на обочине трассы возник указательный столб с надписью: "Республика Адыгея". Вокруг до горизонта расстилались голые степи. Через пять минут мы проехали следующий столб, гласивший, что территория Республики Адыгеи закончилась. Ландшафт не изменился. Широко живут адыгейцы...
Сразу после выезда из Краснодара меня порядком задержал излишне активный представитель власти. Около часа я провёл в ближайшем отделении милиции, рассказывая, что такое автостоп, в то время пока дотошный мент прощупывал все швы на моей одежде, изучал содержимое аптечки и... вынюхивал старую курительную трубку. Обыск сопровождался диалогами примерно следующего содержания: - Так!.. Две таблетки реланиума! Наркоман?!
- Да нет, я просто неуравновешенный человек. У меня и справка есть.
- Это от чего? (Показывает на пачку американского средства, употребляемого при расстройстве желудка.)
- От поноса.
- А если нет?
- Ну, я бы не стал сейчас проверять на практике...
В конце концов ему надоело со мной возиться, и я был отпущен. На прощание мне даже пожелали счастливого пути. Но в этот вечер удалось добраться только до Ростова, где я и заночевал.
Стогов поблизости не было, в загаженной посадочной полосе разбивать палатку было неприятно, поэтому я добрёл до ближайшей рощицы, где и расположился. Едва я распахнул рюкзак, как в ноздри мне ударил тёплый запах конопли. "То-то мент мою трубку вынюхивал! - подумал я. - Или мне это померещилось?.."
Ворочаясь в раскинутой между деревьев палатке, я долго не мог заснуть. Дул сильный ветер, палатку качало. И всю ночь вместе с ветром периодически доносились подозрительные ароматы...
Проснулся я от того, что в глаза мне светила полная луна. На стене палатки плясали силуэты растений, игравшие в театр теней на фоне заходящего ночного светила. Не веря своим глазам, я выполз наружу и с изумлением обнаружил, что провёл ночь среди буйных зарослей конопли!..
Почти весь следующий день я растрясывал свои кости в кабине ЗИЛа, довёзшего меня аж до Воронежа. Водитель, бывший двумя годами старше меня, всю дорогу пытался доказать мне, что автостопа никогда не бывает.
- Ну сам посуди! - говорил он. - кто ж тебя бесплатно повезёт?
- Вот ты, - говорю, - подвёз же!
- То я!..
- А как же я по-твоему из Питера до моря доехал?
- Да ну!.. Повезло тебе просто.
Упорно отказываясь верить в возможность бесплатного проезда на попутках, водитель настоятельно советовал мне впредь изображать из себя шофёра МАЗа, сломавшегося где-то под Воронежем. Дескать, водители других грузовиков "своего" охотнее подвезут.
- А так, - продолжал он давать мне ценные советы, - кому ты на фиг нужен? Это ещё счастье, что ты меня встретил...
Переночевав под Воронежем, я двинулся дальше. К шести часам вечера я добрался до трассы в районе Серпухова. Тут я порядком приуныл, поскольку в полутора часах езды была Москва, и казалось очевидным, что кроме как на такси рассчитывать не приходится. В отчаянии я поднял руку, и сразу, аж из четвёртого ряда, ко мне вынырнул "Москвич". Отдавая себе отчёт в том, что редко не нуждающийся в деньгах человек может так круто затормозить, я всё же ринулся к машине, отворил дверцу и выпалил:
- Здравствуйте! Автостопом из Анапы еду! Дайте шанс последний рывок до дому сделать!
Водила удивился, разочаровался, но шанс дал. Правда, ехал он до Подольска, где я внаглую залез в электричку без билета!
Вот так я на собственном опыте убедился в реальности автостопа! Но время, к сожалению, не стоит на месте, а с тех пор я редко пользовался этим общедоступным средством передвижения. И иногда я вспоминаю словоохотливого водителя ЗИЛа, который, высаживая меня под Воронежем, сказал:
- Ты это!.. Завязывай лучше с бродяжничеством! Работу найди, осядь где-нибудь, женись...
С тех пор я сменил пять мест работы. Девять раз переезжал с квартиры на квартиру. Развёлся и женился заново. Вот только б до весны дотерпеть. Куда-то ещё занесёт?..